有句话这么说：
“常与同好争高下，不与傻瓜论短长。”
真正有格局的人，不会让自己与不在同一层次的人计较。
不同层次的人之间讨论问题，就像两个背道而驰的人，永远找不到相交点，无法一道同行。
站在不同的高度，往下看到的结果和感觉是不一样的，只有同频才能共振。
世人常以贫富去论人高低，然而却忘了，钱多钱少不是人和人之间的最大差别。
事实上，真正的差别是人与人之间层次和认知的差距。
曾经很多人批评周星驰，周星驰对此只是淡然地说了一句话：
“大家都不是一个层次，无谓多说。”
是的，层次不在一个高度，便会话不投机半句多，难以沟通；层次在同一高度，便能畅所欲言，想法意见一拍即合。
一个人的认知，决定了他所看到的世界，和他思考问题的方式。
杨洁篪年轻时在上海浦江电表厂上班，晚上下班，别的小伙都是抽烟喝酒，只有他利用时间自学英语，别人都嘲笑他说他一个电表工人学英语没用。
后来厂里新进了一批英文材料，大家都一筹莫展，“另类”的他却轻松地翻译了这些资料，于是大伙对他刮目相看。
后来单位需要翻译，他就被调走了，这次借调让他彻底摆脱“电表小工”的身份。
英语和电表工人确实拉不上什么关系，但英语却是改变他当下生活环境的一个契机，让自己有机会看到更高层次的世界，拓宽视野，增长见识。
周岭在《认知觉醒：开启自我改变的原动力》一书中讲到：
“处在下一个认知层次的人往往看不到上一个认知层次的风景，因而只能用狭隘的视角来判断：这些东西虽然很有道理，但似乎看起来并没有什么用。”
这个世界就是这样，它是有认知层次的，认知层次高的人和认知层次低的人对待同一个问题时，二者的态度截然不同。
层次高低决定了你对事物的认知深浅，层次越高，目光就越长远，层次越低，目光就越短浅。
行为心理学中，有一个词叫“习惯性反驳”。
无论你跟对方说什么观点，提什么意见，他都第一时间反驳，张口就跟你唱反调，并且用他的所见所闻来打击你的想法。
当你想寻求意见时，对方的回答却寥寥数语，让你怅然若失。
当你想做某件事时，对方的话语却处处打压，让你自信受挫。
当你想表达想法时，对方的回应却置若罔闻，让你缄口无言。
不要期望和层次不同的人争辩会有结果，争辩输了，别人不会把你当回事；争辩赢了，反而还助长其自以为聪明的嚣张气焰。
知乎上有个提问：
“跟认知水平不在同一层次的人，在一起是怎样的体验？”
有条回答直击人心：
“每天都是一种压抑的感觉，折磨着你的意志和精神，让你连说话的意愿也没有，只是沉默地低头前行。”
有一年，公司来了一名设计经验丰富的新员工，一来就接了一款产品的设计项目。
结果客户看到设计图，发现和一开始敲定的风格截然不同。
主管很快找到他，要求他根据原先定的方案重新修改，时间紧急。
然而他却一直为自己辩解：“我设计过的图片这么多，我知道什么样的风格才适合这件产品。”
不管主管多耐心劝导他“我们做设计，不仅仅要有自己的眼光和风格，同时还要结合客户的需求”，他都始终坚持：
“我拿过很多设计比赛的奖项，我认为客户的想法还没我这个效果呈现得好，让我再去给客户亲自解说这个设计的理念，客户或许会喜欢呢。”
结果主管和员工在这僵持不下，客户在等待他们改图的期间，收到另一家公司发来的设计图，果断决定和另一家公司合作。
最后公司不仅损失了一笔大订单，客户也将这件事告诉了业内同行，公司落了个不专业的名声，那段时期的订单量也随之大大减少，主管虽然最后把员工开了，但他也恨自己为什么不早点找个人来替补。
争辩不应是无意义的辩驳，而应是有共鸣的沟通。不同层次的人，往往三观、认知、视野不一样，自然永难共鸣。
如果一直消耗着自己的心力精神都无所获，那就不必内耗下去了，彼此都会认为是在对牛弹琴，最后永远无法产生一致的答案，甚至会演变成毫无意义的语言攻击。
有一位研究古代服饰的老教授，经常去逛旧书市场。有次，他和助手去淘书，在旧书摊上翻了半天挑中一本关于清代服饰的画册。
书摊老板看到后，说：“你们眼光不行啊，这本画册是大路货。再挑挑吧，我这边有《芥子园画谱》，要不看看？”
老教授笑着说：“不用，这本很好，我们就要它。”书摊老板嘲笑说：“你们这些老先生，喝了些墨水，就觉得自己什么都知道，可是在书籍这块，哪些书值钱，还是我懂。”
一旁的助手看不下去，便上去与他辩驳，双方各自不服气，争吵的声音也越来越大。老教授赶紧拉着他离开。
回去路上，助手仍然闷闷不乐，他问：“这个书贩如此羞辱人，您不生气吗？”
老教授微笑着说：“这有什么好气的，他一个书贩子，当然只懂得拿值不值钱来衡量书，却不明白，有些书的价值，是无法用金钱计算的。”
认知层次高的人，能容忍对方观点的不同，懂得尊重，不会急着去反驳。
《论语》中说：
“君子和而不同。当你学会尊重与自己不一样的人时，你的修养就会进入一个更高的层次。”
认知水平低的人，只会一味逞口舌之争，无论别人说什么，都会下意识反驳，也就错失了提升自己的机会。
认知水平高的人，能够做到敞开心扉接纳不同的意见，站在对方角度思考，兼收并蓄，从而完善自己。
一个人眼中的惊世骇俗，很可能是另一个人眼中的天经地义。
周国平说：
“己所欲，也勿施于人。”
就算是自己喜欢的事物、认同的观点、赞同的看法，也不能强迫对方接受。
每个人都是独立的个体，有属于自己的世界观，尊重接纳，便是最高的修养。
《教父》中有句经典台词：
“花半秒钟就能看透事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运。”
认知是一把无形的尺子，它丈量着我们对外界判断的结果。
和三观不和的人交流，你只会浪费口舌；和认知不同的人交往，你只需点到即可，无需争辩。
愿我们都能谨言慎行，永远不要和层次不同的人争辩。
