日常生活中，每个人开口和别人聊天，都有固定的套路和打开方式，例如好久不见的朋友见面，通常都是说：你又瘦了，你又变美了，你的衣服真好看。
通过赞美别人来打开话题，能很好地拉近彼此的距离，让气氛活跃起来，为接下来的聊天营造良好的氛围。这一点在心理学上并不稀奇，在朋友交际，职场生存，家庭相处中都很实用。
以至于现在很多人喜欢研究心理学，就是为了能提高社交能力，提高为人处事的能力，让更多的人喜欢自己，积累人脉。
但实际上，再多的套路始终是套路，是利用人性的弱点来为自己谋利益，这种行为只能适用于成年人的社会交际，为自己积累一点人脉，但想要结交真心的朋友，远远不够。
要想结识真正的朋友知己，只能用真心换真心，没有套路就是最好的套路！
现在都在鼓吹，成年人的友谊都是利益当头，关系的深浅都是通过利益来衡量，没人关心里面有多少真心在，所谓谈感情，伤利益。
但如果只有利益的朋友关系，那你很快会觉得很孤独，因为没有人真正站在你的角度为你思考，他们说的任何话做的任何事，都是想要维护好在你心目中的地位，并且通过这个地位为自己谋利益罢了。
因此，只有真正的朋友，才会抛开这些套路和模式，无招胜有招，只为一颗“真心”，说什么做什么都是站在你的角度为你思考，这才是真朋友。
我曾经有一个认识十几年的好朋友兼同学，她认识了一个对象，但是我觉得她的对象是个言行不一的伪君子，奈何朋友一意孤行，身边人没有一个敢和她说真话，因为害怕影响彼此的关系，吃力不讨好。
但是我觉得，既然我们都是彼此的好朋友，就有责任和义务，和朋友说真话，至于对方听不听就是她的事。更何况，如果她因为我说真话，而觉得是在诋毁她的男朋友而记恨我，甚至和我疏远，那只能够说我们不是真正的朋友，是她拎不清，忠言逆耳。
于是我鼓起勇气和她说了我对她男朋友的印象，认为她要认清现实，不要自欺欺人。朋友听完后显然很生气，觉得我用小人之心度君子之腹，把彼此的关系弄得很尴尬，最后不了了之。
回首这件事，或许我处理的方式太简单粗暴不够婉转，或许我不应该杞人忧天，多管闲事，但是我始终不后悔，因为我觉得自己尽到了朋友的责任，不是真朋友，谁会冒着伤害彼此关系，做这些既得罪人又吃力不讨好的事情？
有人会说，我没有界限感，没有分清楚朋友之间是需要有距离的，不该管的事情不应该插嘴，但我看来并不是这样，如果我认为对方是在跳火坑，我做不到事不关己，高高挂起。
否则，如果有一天朋友忽然意识到男朋友有多渣，而她身边的所谓好朋友知己，居然没有一个曾经告诉过她提醒过她，那么她该会多么心寒？
所以，只要是我认同的好朋友，即便我们很久不见面，但是一见面总会有说不完的话；即便我们不说话的时候，一点也不会觉得气氛尴尬；只要在我面前，我的朋友都可以完全做自己，不需要任何的套路，不需要掩饰自己，更不需要小心翼翼。
我曾经的发小，彼此关系亲密无间，但步入社会后，发现她逐渐被影响了，和我聊天的时候，逐渐有了套路。
举个例子，有一次，我说你适合考体制内工作，原本就在国企工作的她忽然激动起来，回了句：“你是对我有什么误解吗？”
从她的这句话里，我看得出她的震惊和鄙视，鄙视的是觉得我认为她“适合在体制内”是贬义，其次，她特意用反问的形式加强了语气，表现出她对我的评价多么不屑和气愤，仿佛我是要将她推向火坑似的，赶紧撇清关系，表明态度。
为了缓解气氛，我没有过多的解释，只是将这种消极改成积极的方式来应对，我说：“不是误解，只是对你身上某些肯定而已。”通过这样的回复，我想让她知道，一方面，“适合体制内”并不是贬义词，反而是对她某些方面的赞许；其次，将单纯的情绪发泄，转变为对客观现实的讨论，从“要不要去体制内”到“你身上有哪些特征适合”，这样能化解剑拔弩张、一触即发的气氛，将话题拉回到客观的讨论上，而非无意义的争吵上。
虽然表面看上去，朋友的回答并没有什么不妥，但细究下去，却并非如此。
其实她大可以轻描淡写地说：“是吗？你为什么会怎么认为呢？”又或者是说“哈哈，谢谢你的谬赞”，这样的回复既能够展现自己的自信，而不是质疑对方在贬低自己。还能够引导对方说出更具体的分析和理由，自己做深一步的判断，看看身边人是怎样评价自己的。
但可惜的是，就是一句简单的话，朋友就开始像刺猬受到惊吓一样，开启防备模式，用“误解”一词，让彼此关系瞬间紧张起来，让我觉得，原来自己一直视为知己的朋友，也并不是那么了解我，更为她使用负面词汇来回复我感到伤心。
其实这样的情况并不是第一次出现，记得有一次我约她去打羽毛球，结果她直接说了句：“我只会在羽毛球馆特定的场地打羽毛球，从来不在路边打羽毛球。”
我原本只是想趁着打羽毛球的机会和她聚一聚，没想到她直接表明了身价，弄得我很尴尬。但是在我的价值观里，又不是专业的羽毛球运动员，去羽毛球馆花钱打不太值得，消费观上有点浪费。
可惜朋友没有看出我的尴尬，反而是我为了缓和气氛，主动说算了，那下次爬山再约吧。其实如果是真的好朋友，大可以直接说：“要不我们去羽毛球馆打一场吧，我请你。又或者说我们aa吧。”但她什么也没有说，只是回了一个“哦”匆匆结束了对话。
后面我百思不得其解，其实我本意只是为了通过打羽毛球让大家可以聚一下，无论是打羽毛球还是爬山又或者仅仅是随便走走都无关紧要，我不明白的是，朋友立即表明态度，顺势抬高一下自己的“身价”，说自己从来不在路边打羽毛球，一下子子显得我这个只会在路边打羽毛球的人太土鳖。
还有一次，我和她讨论某部宫斗剧的剧情，我说很不喜欢甄嬛，因为她太双标，对皇上太狠。朋友却说，皇上伤害了甄嬛的真心，还不允许她复仇和利用吗？
聊到兴起时，朋友还落下狠话：别人对我好，我就对别人好。别人如若辜负我，我必定十倍奉还。无论是同事、朋友、丈夫，我都是这个原则。
朋友这个“誓言”让我震惊了。明明只是在讨论剧情，她忽然扯出这么一句话，是在暗示我之前有踩过她的底线吗？又或者是趁机给我挑明态度，立下规矩，她不好欺负吗？
无论是哪个原因，都让我觉得朋友的“套路”太多，不够真诚。尤其是有一次，我推荐自己看过的书籍和电影给她，她却冷不丁来了一句：“自从结婚后，我就成了家庭主妇，离文艺青年越来越远了。”
我听完后，也是一脸蒙蔽，隔着屏幕都想翻白眼。她说这句话，我该怎样回复？难道我自认为自己是文艺青年吗？又或者是否定自己是文艺青年，和她一样肤浅？这样的回答将两个人都拉低了，很不妥。
那么我该安慰她说，“没什么呀，我也只是随便看看，看完就完”，用贬低自己的方式来安慰对方？
更何况，对于我这个大龄未婚人士来说，她说自己是“家庭主妇”，在我看来，反而是一种幸福的炫耀，再往恶意的方向去想“她不会是在内涵我还没结婚吧？”
所以，无论是从哪个角度去分析，她的话语都不好回复，就好像她是在和公司里勾心斗角的同事在聊天一样，套路太多，缺乏好朋友之间的坦诚。
还有一次，我问她对我的评价是什么，作为好朋友，她颇有私心地给我建议：说我对很多事都没有主见，喜欢听别人的话，和现在的妈宝男凤凰男有什么区别？
我听了很是伤心，因为我之前就曾因为听取了其他朋友对她的评价，而反过来去质问她是不是不重视我，因为这件事她记恨了，因此在我向她问对我的评价时，夹带私货地教训了我一番，让我以后不要什么事都问别人的想法。
在我看来，我的这个朋友真的缺乏足够的真诚，这也不怪她，谁让她选择了勾心斗角的职场氛围，没有人能独善其身，在这样的环境下生存，耳濡目染，自然就受到了影响。
说了这么多，其实我的观点就是，无论你有多少招数，在真心面前不值一提。无论你在人际交往上有多少套路，也千万不要用在自己最重视的朋友身上，要不然掌握了套路，失去了真心。
知己难求，千万不要因为套路失去了最懂你的“知己”。
